Знову не одержати бажане

Хочемо ми того чи ні, саме дитячі враження створюють нашу першу «дорожню карту» любові. Пара, яку ми збираємося зустріти, звичайно, повинна виявитися прекрасна. Але це ще не все: за химерної дитячої логіці, наш майбутній партнер повинен видати нам порцію любові, недоотриманий в дитинстві.

Справа в тому, що навіть самі турботливі батьки не могли відповісти на всі наші емоційні потреби. Тому неусвідомлено ми чекаємо належної компенсації від обранця. Наприклад, дівчина шукає всемогутнього тата, який завжди рятує від неприємностей і вказує потрібний напрямок; а її обранець шукає «маму», яка розуміє його на 100% і не перестає їм постійно захоплюватися. Знайти жива істота, яка б повністю відповідало цим очікуванням, не представляється можливим. Тому ми починаємо боятися розчарування.

Такий страх може стати особливо сильним у тих, кому в дитинстві довелося втратити батька - в результаті смерті або при розлученні в сім'ї. Вони немов приймають рішення: «Краще ні до кого не прив'язуватися, бо я не переживу втрату, якщо мене кинуть». Любов стає небезпекою, і страх ще раз потрапити в таку ситуацію блокує розвиток будь-яких глибоких відносин.

І, нарешті, здогадуючись про наявність у себе завищених дитячих очікувань до партнера, ми вправі очікувати, що і у нього є такий самий букет вимог. Цілком імовірно, що він хоче бачити в нас досконалого батька і безперервний джерело свого щастя. І якщо ми не виконаємо ці вимоги, нас просто з'їдять з кістками і залишать з одним лише убивчим почуттям провини.

Успіх проти любові

Є і ще одна причина боязні кохання: це культ успіху. Ми з дитячого садка добре засвоїли, що важливо. Важливо перемагати на конкурсах, займати перші місця, показувати свої переваги. Тобто, намагатися бути кращими. Точно того ж вимагають сім'я, школа та інститут. Зовсім нескладно перенести таку схему на стосунки з протилежною статтю: важливо завоювати кращих його представників. Для цього доведеться використовувати всі мислимі кошти відповідності соціальним стандартам. Така стратегія хороша для тінейджерського самоствердження, але коли доросла людина перемагає в подібному конкурсі, він ризикує залишитися зі своєю перемогою в порожнечі. У близьких стосунках логіка успіху погано поєднується з логікою любові. Точніше, дві ці логіки входять в пряме зіткнення. Доводиться постійно вибирати - чи бути собою або показувати товар обличчям. Але неможливо вічно приховувати свої слабкі сторони.

Те, що відбувається після флірту і періоду романтичного залицяння, йде врозріз з культурою успіху. Любити - означає добровільно погодитися на емоційну залежність від іншого, а культура успіху привчила нас цінувати самостійність. У близьких стосунках «перемагають» ті, хто не прагнуть перемогти, а для «успіху» варто відмовитися від зовнішніх стандартів і миритися з недосконалістю. Але така відмова від самореалізації занадто незвичний і тому лякає.

Боязнь переходу

І, нарешті, коли люди обмірковують спільне життя, перед ними постають страхи, які можуть здатися надуманими або нечесними по відношенню до партнера. На ділі, це цілком закономірні страхи, пов'язані з моментом вибору - з тим, що нам на новому етапі належить розлучитися з декількома прекрасними можливостями. Ми прощаємося зі свободою жити, ні перед ким не звітуючи, ми розлучаємося з перспективою завести ні до чого не зобов'язує роман з приємною людиною, нарешті, ми відмовляємося від безлічі повсякденних звичок, начебто безсистемного розкидання своїх шкарпеток та миття посуду в міру зникнення чистою.

Втрата свободи і можливостей лякає - і це цілком реальний страх. Але якщо ми його усвідомлюємо, зі страху він стає усвідомленим вибором.

Втім, сьогодні все більше людей намагається уникнути свідомого вибору - благо, суспільна думка дозволяє не давати один одному остаточних обіцянок «назавжди». Культура відносин «лайт» збільшує романтичну і сексуальну свободу, але з іншого - дозволяє людині тікати від свого страху близькості, оскільки завжди існує легкодоступний "аварійний вихід" з відносин. На одній шальці терезів - відносини без болю і наслідків, на іншій - відсутність можливості зростати, оскільки зростання відбувається саме в глибоких взаєминах.

Перехід крізь страхи

Справжня близькість, нова форма буття удвох, лякає - це нормально. Це здоровий страх розвитку і зростання. Краще його усвідомлювати: тоді з'являється можливість вибирати, як жити далі. Інакше можна надовго застрягти між двома полярними страхами: страхом самотності і страхом любові. У будь-якому випадку, страх - не найвдаліший мотиватор для нашого життя.

Варто зізнатися собі, що любов страшна, і що ці побоювання нормальні. Тоді зі страхами хоча б можна зустрітися.

В цілому всі страхи близькості можна віднести до однієї з двох категорій: це страх відкидання («мене не захочуть, мене кинуть») і страх поглинання («мене позбавлять волі, контролюватимуть, я не зможу себе реалізувати»). Перший традиційно вважається жіночим, другий - чоловічим, але це занадто примітивне спрощення: один і той же чоловік на різних етапах розвитку відносин може випробувати будь-який з них.

Страх відкидання змушує надто охоче погоджуватися з іншим, відмовляючись від себе. Якщо його усвідомити, це змушує вчитися любити і цінувати себе. Тоді можна не боятися маленьких знаків відкидання у вигляді сварок і претензій: нехай мною незадоволені - це ще не кінець світу. Зрештою, навіть якщо кохана людина піде, життя триває. Коли людина не усвідомлює страху поглинання, він автоматично говорить «ні» і від усього відмовляється, просто тому що будь-яку ціну захищає свою незалежність. Насправді, він не встигає подумати про те, чого хоче, а чого немає. Розпізнавши цей страх, людина вільна говорити «так» і «ні» усвідомлено, а також ставити іншому розумні межі. Нарешті, варто зрозуміти, що любов - це дійсно величезний реальний ризик з реальними втратами. І тоді можна поступово переходити від ілюзій до реальності.